うまくは行かないものだ
年に数回二人で遊んでいた同期。好きかどうか自分の感情がわからなかったし、相手が私の事好きなわけが無いと思い続けていたけど。
私のこと本当に好きでお前のことばっかりでうるさかったんだぞ、とこの間初めて飲んだ学科の男の子に言われました。
一件ハッピーな感じになりそうだけどね。
気づくのが遅すぎました。
この間久しぶりに誘われてデートして、楽しんでるのは私だけなんじゃないかって思うような場面が何度かあって。ありがとうのLINEに対する返信もとっても素っ気なくて、私は彼の真意が本当にわからなかったし、どういうつもり？と腹が立ったし、一方的にか双方か分からないけどちょびっとギクシャクしました。
そんで。この飲み。更に次の日のサークル飲みでメンタルブレイクして大泣きして事情を知ってる同期に迷惑かけて、やっと彼のことが好きだってことに気づいたのに。
お前の態度がそっけなさ過ぎるからあいつは脈なしだと思って今は。と。
本当に私は馬鹿ですね。
この歳で好きという感情がわからなくて上手くいかないなんて。自業自得だけどつらい。
泣いてもどうにもならないのはわかってるけどせめて夜は泣かせてね。
5cmのウェッジヒール
やあやあ
ブログのパスワードが分からなくなってからそもそもブログの存在を忘れていました。
今日も元気にがんばろう
近況は。
昨日から日経新聞の無料購読期間が始まりました。就活準備したくないけど取り敢えず形から。
がんばるぞー
4日前、ずっとオーバーに愛を伝えてくれていた男の子を振りました
2日前、別の男の子とデートして、何かがうまく行きませんでした
地味な私の生活にしてはなかなか刺激があった数日間。なんだかとてもとても疲れた。みんな幸せになろうね。
私もいい加減彼氏欲しいと思ってたけど毎回ここぞというとこでうまくいかないからもういいかな。幸せならなんでもいいよね。幸せってなんだー
読み返してメンヘラっぽくて笑ったわ。
8cmのピンヒールはいろんな意味で私にはまだ早い、5cmのウェッジヒールくらいで充分間に合ってるなと思った
ぽんのこつ
めっちゃ放置してたってか存在忘れてた
鬼のような忙しさがやっとこさ一段落しました
自分のポンコツさがめちゃめちゃ分かって辛いよう
そんなもんか
辛いね仕事できるマンになりたい頭の回転早くなりたい
ついったでも言ってたけど学祭の打ち上げで悪酔いして泣いて泣いて大好きな先輩の胸というか肩で泣いてすっかり酒飲むと感情崩壊泣き虫キャラになってしまった
実際はそんなことないですもらい泣きだったしなあ
先輩のことは相変わらず好きなんだけどもはや憧れの域でどうこうなりたいとかは無いです
好きってなんだろうねー20年間生きてても分かりせん
二人で何回かどこか行くとか体調悪い時に気にかけてくれるようなまあ普通に仲いい同期がいるんだけど別に付き合いたいとかないしうーん
周りはどんどん相手ができてなんか大人だなーて思うなあ何をもって大人なんだかわかんないすけど
めっちゃ頭悪い文だね
いまは自分のポンコツさがとにかくつらいです
脱ポンコツ目指して日々過ごしてるから少しでも脱していきたいね
女子大生と夏の終わり
今日は地元の友達と那須で遊んできた。秋の空に近づいた那須はとても綺麗だった。
高校の頃と何も変わらなくて一緒にいて楽でバカで最高だなーなんて言い合ってゲラゲラ笑ってとにかく楽しかった。
夕飯食べながら女子大生が大好きな恋愛トークになったんだけど。
微妙な振られかたして混乱してたり、浮気が彼氏にバレたりそれぞれまあ色々抱えてて良くあるきゃー羨ましーなんて話にはならなかった。私の話が1番可愛らしく聞こえたくらい。
昼間は皆何も変わらないなんて思ってたけどそれぞれ色々なことがあって傷つけて傷ついてるんだなあなんてぼんやり考えながらビール飲んでた。大学生だしそりゃ色々あるよなあ、なんて
次会うときは皆幸せになっているのだろうか。大きな失敗を乗越えて成長していくのかな。幸せってなんだろうか。
ほろ酔いの頭でぐるぐる考えてた。
次皆に会えるのは冬休みだろうか、明日バイト行きたくないなあ。
ハタチのモヤモヤ
こんばんは、お陰様でカテーテルとれて元気モリモリ自分の足でトイレに行ってます
話は変わりまして。リアルなアカウントの方で、同じ学科のあの子とあの子付き合ってるんだー的なものを見て、プラスな気持ちになれない自分に気づいてしまって悲しくなった。
お恥ずかしながらこの歳でお付き合いしたことがないのです。好きな人は中学生の頃はいたけど。
焦っても仕方ないことなのにね。
女子高とはいえ同級生達は卒業し順調に彼氏と素敵な毎日を送っているというのに私ときたら。ありがちな焦りだよね、わかるわかる。
Twitterでボロンボロン吐いてるからあれだけど先輩のこと多分大好きなんだよなあ
なのに絶対告白は出来ないというね。一生独り身決定ですわ。
好きという感情はわかるけど、だからどうしたいかとなるとその先が何も無い。というかその先を想像したくない。付き合うということはそういうことが待ち受けているわけで。(なんか生々しくて自分でも書いててやだな)
そういうところが自分でも向いてないんだなと思う。それすらどうでもよくなるような人が現れたら自分から行くのかな
この間ラブホの上野さんのASKを見てとても胸に刺さった。告白する勇気がないのをタイミングのせいにして正当化してるみたいな感じの内容だったと思うけど他にもすごく刺さった。自分のこと言われてるみたいだったし凄く納得した。フラグを散々へし折っておいてそりゃないだろうと。はい。とても耳が痛いです。第三者だったら絶対思うなって思った。
私は一体何を求めてるのだろうか。これが俗に言う理想の高いブスなのだろうか。その通り。
20歳にしていろいろ思うわけです。
こんなことでモヤモヤしてても時間の無駄なんだろうなとは思いつつ。
あーあ こんな調子で今日も終わってしまうよ
明日は退院です
ポイズンロックンロール
昨日当日券買って試験終わりにピロウズツアーファイナル行ってきたよ
実は最近というかここ暫くアルバムも買ってないし(再生出来ないというのが原因として大きいけど)ピロウズ熱は恐ろしい程冷めていてafocとDrop’sが中心になっていたんだけど、ライブ見てやっぱり好きだなってなった
いつもは前の方で高野豆腐(アメトーーク見た人は分かるネタ)になりながらぴょんぴょんしてるんだけど初めて一番後ろの柵で見てた
おじさんたちはやっぱりかっこよくてかわいくてキラキラしてたな～
ファニバニもハイブリもやんなかったけどライドンとかポイズンロックンロールとか他にも好きな曲聴けてとても楽しかったです
次はベイキャンか横浜かな～
ベイキャン申し込まなきゃ
